Дневник дилетанта.

Кто-нибудь знает, весна в этом году будет, или нет, вон уже апрель к своему экватору приближается, а весной, настоящей весной и не пахнет.
А так хочется весны!
И о весне.
За что Володька Богатищев так обожает свою вторую половину?
Да, что же это я так фамильярно? Какой он еще Володька? Он Владимир Константинович, уважаемый многими, весьма авторитетный в нашем городе человек. Это для меня он Володька, оттого, что мне частенько кажется, что я его даже знал еще до своего рождения. А это ой как много лет мы с ним знакомы!
Так за что Володька Богатищев так любит свою милую жену?
Те, кто ее знает, удивятся моему глупому такому вопросу. Как такое чудо не любить. Всего и не охвалишь. Великолепная, высокая грудь, хрупкая, изящная фигурка, алые пухленькие губки, огромные серые глаза, пышные, светлые волосы. И попа … Нет, об этом лучше всего промолчать, слюна началась выделяться. Просто нет в ее внешности каких-либо изъянов, идеал женской красоты. Было бы просто кощунством со стороны ее мужа не любить такое чудо. Нет ни одного мужика в нашем городе, который бы Богатищеву не завидовал, который бы не мечтал побыть на его месте хоть … Но здесь от каждого по способности, кто сколько хотел минут побыть на месте ее супруга. далее…

Ничего сегодня не хочется. Даже вставать с кровати не хочется. Отключил к черту телефон. Плюнул на все и вся. И писать ничего не хочется. Чего писать-то?
Из недосказанного? Вроде вчера сказал все, даже многого лишнего сказал.
Из недомысленного? А их сегодня, мыслей-то и нет. Голова словно чугунный горшок. Нет в ней ничего. Нет ни мыслей. Нет никаких идей. Нет вообще ничего. А они нужны. Хотя бы для того, чтобы завтра быть во всеоружии. Если все сложится не так, то завтра будет очень тяжело. Смогу ли я сегодня подготовить себя на завтра? Вот вопрос. Боюсь, что нет.
Нет ничего хуже для меня, чем то состояние, которое сейчас во мне.
А вроде все хорошо начиналось, неплохо продолжалось, а закончилось очень плохо. А то, что было последним, то и гнетет, заставляет забыть, то, что было ранее. И не дает думать о будущем, рисовать его радужными мазками. И это не сиюминутно, это надолго, что и печально. далее…

Вы писали когда-нибудь стихи?
У меня было дело. В детстве и ранней юности. Пробовал баловаться и позже, но не получалось, не нравилось, да и душа уже не пела. Раньше так же не получалось, но это если на все посмотреть сегодняшними глазами. А в те времена казалось, хоть и не Пушкин, но и не Незнайка из сказки Носова.
Было время, писал, и писал очень много. Практически ничего до сегодняшнего дня не сохранилось. Но не очень об этом жалею. Слишком я самокритичным стал в последнее время. Досталось мне тогдашнему от себя сегодняшнего.
Удивительно, но я помню, как написал свое первое стихотворение, и помню его наизусть и по сей день. Хотя мне в ту пору не было и семи лет. Как раз в это время моя мама развелась с моим папой. Отец иногда брал меня к себе, и мы с ним ходили к его маме, к моей бабушке.
И вот один раз, сидя на черемухе, связывая свой рот ее плодами, я увидел внизу кота, и отчего-то в голову полезли разные строки. Я сидел вверху, плевал оттуда вниз, и перемешивал эти строки в своей голове. То, что получилось у меня, мне понравилось, и, спрыгнув с дерева, побежал в дом записать то, что придумал. А читать и писать я научился не позже дедушки Ленина по возрасту. Записав свое произведение, я пошел похвалиться перед отцом.

далее…

А ведь ему не поверил. А ведь людям надо доверять и им нужно верить. Человек теряет к себе доверие лишь тогда, когда он несколько раз тебя обманывал. Но это не в моем случае, мой приятель считался человеком правдивым, человеком слова. А ему не поверил. Так мне и надо, чего уж теперь кого-то другого среди виноватых искать. Получил то, что и заслужил.
Стыдно было идти по улице, стыдно было ехать в метро, но еще больше было стыдно перед своей семьей, особенно пред своей супругой, на чьи плечи и выпала обязанность пожинать плоды моего недоверия, и по-своему исправлять их. Хотя она все это восприняла со смехом, но мне от этого ничуть не легче. Вряд ли, думаю, это скоро забудется. Вряд ли скоро я и сам перестану над собою издеваться, вспоминая эту историю.
Воды пустословной налил очень много, а до сути так и не дошел, не торопился ее раскрывать. Потому как стыдно мне. Но уж коли начал это повествование, то на полпути останавливаться негоже. Будь что будет. далее…

В последнее время стали часто беспокоить меня воспоминания.
Сегодня вспомнил свое детство, свои школьные годы, свою школу. Черт ее знает, чего я ее вдруг сегодня вспомнил? Просто вспомнил и все, без вариантов на разъяснения. Вспомнил своих учителей. Стал вспоминать одноклассников, а их было очень много. Как ни как три школы прошел, и пять классов.
Одноклассники. Столько с ними было времени проведено вместе. Огромный кусок жизни, огромный кусок жизни того возраста. А начал вспоминать их, не каждый из них выплыл в моей памяти целым пятном. Иногда от кого-то остались в памяти моей так, одни обрывки. Что же в этом виною? Моя дырявая память. Особенность их характеров и поведения в то время. Или моего тогдашнего отношения к ним. К тем, что так смутно вспомнились мне сегодня. далее…

А ведь он отучит меня вести с ним беседы. Умен, мать его! Действительно умен. Кроссворды с ним разгадывать неинтересно, знает практически все. А что не знает, то додумает. Бывало и такое. Однажды мучились с одним словом, лекарство, применяемое при лечении, не помню название болезни, заумное какое-то, начинается на букву Р, обратились к нему. Он глянул в кроссворд, минуту спустя выложил, резедорнталеин. Мы написали, по буквам потом все сошлось, а я, придя домой набрал сие лекарство в поиске, в интернете, ни одной ссылки, ни один поисковик мне не выдал. Потом я еще и у врачей интересовался, у них на лбу вырисовывался огромный знак вопроса. Это что еще за хренотень, не видывал, и не слышал ни разу. Оттого я это название наизусть и запомнил, оттого что потом проводил следственные мероприятия. далее…